Botón de eyección

Todo el mundo conoce el botón de eyección de los aviones: te acaban de disparar y te han dado en las turbinas, tu F-18 está apunto de estallar, presa del pánico presionas el botón de eyección y zzzzZZZZUUUMMMmmm!!!… huyes del avión que iba a ser tu tumba y te encuentras descendiendo con tu paracaídas rodeado del trinar de los pajaritos.

Me encanta el concepto “botón de eyección”. Deberían implementarlo en el día a día. Por ejemplo:

a) le entras a una chica que está en la barra, pero en seguida te das cuenta de que estás cometiendo una equivocación: es tonta del culo, tiene mala leche, halitosis, novio y le encanta el reguetón. Solución: botón de eyección y que le den morcilla.

b) vas andando por la calle, desafiando a la plebe y sintiéndote un tío importante porque acabas de ver El Padrino. En ese momento ves como unos tíos se descojonan de ti porque llevas la bragueta bajada y cuando te la estás disimuladamente subiendo, te escoñas contra una farola. Solución: botón de eyección.

c) acabas de hacer la mega compra de después del verano. La cajera del Mercadona te dice: “ciento dos con cincuenta y nueve, caballero ¿el colutorio antidiarréico también es suyo?”. La cola llega hasta la carnicería, y te acabas de dar cuenta de que la cartera te la has dejado en casa. Solución: ¿cuál si no? Botón de eyección.

d) te acabas de fumar un canuto de campeonato antes de tu clase de Derecho Constitucional. Decides entrar porque sabes que te vas a sentar al lado de la misteriosa chica que siempre va sola y tiene un Golf descapotable. El catedrático, que es un hijoputa de mucho cuidado, decide cebarse contigo: “¿usted, el de la camisa rosa con calaveras, teniendo en cuenta que nuestra forma política del Estado es la Monarquía parlamentaria, entre la trilogía clásica de poderes, ¿cuál ocupa un papel predominante en nuestra Constitución?” zzzzZZZZUUUMMMmmm!!!